Tipologías de mujer


En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: “Ah, ah, ah….”, la matemática: “Más, más, más…” la religiosa dice: “¡Ay, Dios mío! y la asesina: “¡como te Leer más

Gafas de sol


– Buenas tardes ¿me vende unas gafas de sol? – Aquí tiene – Gracias – De nada, pero deje de mirarme las tetas – Unas más oscuras, por favor

Culona


– Mamá, mamá en el colegio me llaman culona. – ¡Bah no hagas caso!. Anda, ayúdame a doblar tus bragas.

Minifalda en el autobús


Saben aquel que era una muchacha que intentaba subir a un autobús, pero su falda estrecha se lo impedía. En esto que se la sube un poco, dejando ver sus hermosos muslos. Un matrimonio que estaba en la parada, la mujer le dice al marido: – Paco, no te parece indecente y obscena la forma Leer más

Trapecista casi profesional


Se sube el empleado de un circo a reparar el trapecio, de repente empieza a dar saltos mortales. Cuando baja le dicen que debiera dedicarse al espectáculo, que se le da muy bien. El responde: – De ninguna de las maneras, yo no me doy otro martillazo en los huevos, adrede.

El mono en el Bar


Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa. Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono. El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la Leer más

Solución drástica en el arca de Noé


Estaba Noé en el arca con todos los animales, y para que no se reprodujeran, le corta el miembro a todos los machos y los pone en un saco grande, después de los 40 días de diluvio cuando ya están en tierra firme los reúne para devolverle su respectivo a cada uno… Primero saca la Leer más

Competencia con la suegra


– Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá…..  ¡es como si yo no existiese!    El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.  – Sí, pero no ayudó nada.  – Leer más

Sujetador a la vista


– Cariño, se te ve el sujetador. – Eso no es malo. Hay quien lo enseña adrede. – Lo que tú digas, pero así no salgo contigo a la calle, Juanjo.

Arañazos justificados


Se encuentran dos amigos, uno iba con la cara destrozada, llena de arañazos. – ¿Qué te ha pasado? – Mira que cara me ha puesto mi mujer por cogerle un pecho. – ¡Caray! Que carácter. Yo cuando le cojo un pecho a mi mujer, normalmente le gusta, me lo agradece, nos ponemos cariñosos… – ¿Sí? Leer más